Ella es Clavícula, llevamos casi tres años juntas, nos conocimos cuando ella tenía algo así como un mes y medio.

De todos los gatos que he conocido en mi vida, ella es la más regalona, es muy casera y le encanta pasar tiempo conmigo.

Tiene su sillón favorito en el cual duerme y se lava el cuerpito.

En la época de primavera-verano suele traerme aves de regalo (o desplumarlas en mi habitación y deshacerse del cuerpo del delito).

En invierno le gusta dormir acostada debajo de mis sábanas, mientras que en verano le gusta dormir sobre el cubrecamas (generalmente en mis pies).

Me aguanta que la rete cuando tengo sueño.

En época navideña, AMA meterse adentro del árbol de navidad.

Se afila las garras en un palo de agua que hay en el living (o el comedor, está como al medio).

Suelo pillarla golpeando a otros gatos.

Cuando se queda sola en la casa, hay que dejarle la pequeña ventana del baño abierta y por ahí entra y sale.

ODIA el agua, más que cualquier otro gato del mundo.

Nunca podrá tener gatitos :(

Tiene un collar verde con dos plaquitas, una que dice "Clavícula" y el número de teléfono de mi casa y la otra con su código de la página siguemihuella.cl

Tiene un hermano de color negro llamado Pocholo.

Cuando me salgo de la ducha le gusta lamerme las piernas mojadas y una vez que estoy seca le encanta acostarse sobre mi cuerpo desnudo 1313.

La amo <3 div="">

Justo hoy el metro se cambió de vía cuando llegó a la estación terminal.
Justo hoy la I10 fue la primera micro en llegar al paradero.
Justo hoy iban muchas parejas besándose (o tal vez antes no las había visto).
Justo hoy mi hermano me preguntó como estaba mi vida contigo.
Justo hoy teníamos el presentimiento de que sería un gran día juntos.

Hoy, dentro de una conversación, fue formulada la siguiente pregunta: ¿Cuál es la gracia de las relaciones sin compromiso?. Y de esto empecé a cuestionarme varias maneras de vivir de algunas personas.
Es que me cuesta un poco entender como no comprometerse con alguien. ¿Cómo se supone que al "andar" con alguien se puede estar con otras personas y al "pololear" no se puede?. A mi parecer, ambas conllevan compromiso; en mayor o menor nivel, da lo mismo, el punto es que -para mi- se trata de respeto y de cariño.
Al final todo se trata de amor... siempre, siempre se trata de amor. Y cuando alguien no es capaz de seguir los parámetros que se establecen en una relación, a mi parecer, no hay amor (por ende, no hay cariño, ni confianza, ni respeto. En resumen, hay nada).
[En todo caso, otra cosa es distinta si ambas personas deciden llevar una relación abierta o ponen parámetros permisivos respecto al tema]

tiempo y memoria

El tiempo y la memoria no son buenos amigos, es que a pesar de que la memoria quiere quedarse con los recuerdos, el tiempo pelea por ellos y cuando los gana, los guarda en una cajita con llave. Algún día encontraré esa llave y ya no tendré ese miedo de que podría olvidar las cosas bonitas que están pasándole a mi vida.

Breathe, breathe in the air.
Don't be afraid to care.
Leave, but don't leave me.
Look around and choose your own ground.
For long you live and high you fly
And smiles you'll give and tears you'll cry
And all you touch and all you see
Is all your life will ever be.

a pesar de las lágrimas derramadas, volver a abrazarte -aunque haya sido en sueños- fue una de las mejores cosas de la vida <3
y es que aún recuerdo todos los planes de vida que teníamos, siempre quisimos vivir juntas, porque sabíamos que éramos las mejores amigas y porque hubiésemos amado nunca habernos separado. Perdóname si no fui suficiente para mantenerte acá. te amo.

Cuando pierdes a alguien que amas (y no me refiero a perder su amistad, su amor o algo similar, sino que me refiero a cuando la muerte se lleva a ese alguien) en especial si lo pierdes de manera inesperada, aprendes a disfrutar cada momento de tu vida con las personas que amas.
A veces la gente no entiende, pero cuando pasas por algo así, empiezas a disfrutar segundo a segundo de las personas que aún están contigo.
Es por esto que me da pena y rabia cuando la gente no entiende el porqué soy tan cariñosa o cosas así, lo siento pero no puedo ser una persona fría, no puedo dejar que el tiempo pase, no expresar lo que siento sólo por ser lo "políticamente correcto" y perderme todas las cosas buenas que puedo vivir con las personas que me quieren.
Y es que a fin de cuentas no sabemos hasta cuando viviremos y la verdad es que eso me aterra. No me da miedo morir, lo que me da miedo es perder a quienes amo, saber que no los volveré a tener.
Cuando uno pierde a alguien la gente te dice: "Estará siempre contigo" y es que no se dan cuenta que no, no lo estará. No entienden lo que es no poder volver a sentir un abrazo o cualquier demostración de amor de las personas que quieres. Es por esto que me da pánico perder a quienes amo, PÁNICO.

Bisexualidad

Hace unos meses atrás ser bisexual solía ser algo que me encantaba, me sentía libre y con las posibilidades de elegir a quién yo quisiera.

Ahora último he estado pensando muchísimo al respecto y me he dado cuenta que estos sentimientos sólo se dan cuando se está soltero.

Aquí va el porqué: cuando yo tenía una relación con mi ex (una mujer de la cuál no vale la pena ni decir el nombre) ser bisexual era un problema: "el día que te acuestes con un hombre será mi fin" solía decirme. ¿Qué tanto me reclamaste si estuviste dos años con tu ex pololo y harto bien que lo pasaste?. Siempre me decía que, sexualmente hablando, me iba a gustar mucho estar con un hombre (por temas sexuales que no valen la pena detallar) y al final, ese tipo de cosas nos llevaron a la perdición, a pesar de que yo siempre le negué que estaría con un hombre, muy dentro de mí sabía que así sería porque la bisexualidad se me salía hasta por los poros.

Después estuve con otra mujer, bisexual, salimos poco tiempo, pero la última vez que la vi me dijo algo como: "no sé para qué juegas a la hetero si todos sabemos que es otra cosa lo que te gusta".

Ahora tengo pololo (por primera vez una relación formal con un hombre) y... otra vez es un problema. Son esas inseguridades y cosas raras que pasan por la cabeza de las personas con las que uno está.

Y es que los entiendo a todos, de verdad que los entiendo, la inseguridad es alta.
Pero a veces me pregunto: ¿Quién me entiende a mi? (y es por esto que me siento tan egoísta), pero es que ser bisexual no es nada fácil. La gente te mira extraño y al final no eres ni chicha ni limoná.

Y es que desearía que mi sexualidad cambiara dependiendo del sexo de la persona con la cuál estoy, y es q a veces (en este momento de mi vida) deseo con todas mis fuerzas ser heterosexual.

Al final, a pesar de todo, yo también tengo muchas inseguridades.

La vida

Por qué la gente la agrede tanto?. "La vida es una mierda", dicen algunos. "La vida vale callampa" dicen otros.

La verdad es que yo no lo veo tan así; para mi, la vida es sensacional y la gente no la sabe aprovechar.

Yo creo que la vida siempre nos tiene cosas buenas y que muchas veces, ya sea por la rapidez con la que la dejamos pasar* o simplemente porque somos egoístas y no podemos ver más allá de nuestra nariz, no nos damos cuenta de estas cosas maravillosas que ella nos entrega día a día.

La pobre vida es tan criticada y lo peor de todo es que la gente no se da cuenta que ella no es la culpable, los culpables somos nosotros mismos que no siempre sabemos aprovecharla, que, con o sin querer, dañamos a quienes amamos y que algunas veces somos tan asquerosos que nos sentimos capaces de pasar por sobre el otro -y su felicidad- por el "bien" propio, que no somos capaces de reconocer nuestros errores y siempre culpamos al resto de ellos (y a la vida, obviamente).

La vida no es la culpable, nuestros egos sí.

*como dijo J.L. "Life is what happens to you while you're busy making other plans"

Entonces yo invito a todos los "heterosexuales" a estar con alguien de su mismo sexo, así, según esta gente, todos podríamos estar seguros de nuestra sexualidad. Ü

I love when people appreciate these things.



Ü

insultar

si he de insultar a alguien en inglés, mi palabra elegida sería "Bugger".



creo que es la peor de las que puedo recordar.